Acho que não tenho ninguém com quem possa conversar sobre isso.
A tristeza da minha vida ultimamente é me sentir vazia. Ouço Beyoncé, Kanye West, Jay Z, Mc Ludmila e qualquer música dançante e que fale who gon stop me, huh? A playlist Show das Poderosas do Spotify é uma das coisas que eu mais ouço. Fico animada durante um tempão, mas qualquer coisinha acaba comigo. Fim de semana quando a família tá reunida é praticamente uma tortura porque tudo me faz chorar e ficar deprimida. Minhas energias são tão sugadas que eu não consigo nem escrever direito. Então já peço desculpas.
Tenho uma pilha de coisa pra fazer da faculdade, preciso sair pra comprar agulhas, réguas e pastas, mas não sei fazer mais do que me jogar no sofá e só levantar pra comer, tomar banho e ir pra faculdade. Até responder mensagem no WhatsApp tá ficando chato. E eu não tenho depressão. Eu só estou triste.
Sabe quantos quilos eu engordei? Dois. Não parece muito, mas pra quem tinha o corpo todo definido é horrível. Parece que as minhas roupas não me atraem, e eu tentei compensar isso com um corte de cabelo que eu amei, mas não foi o suficiente pra minha auto estima voltar. Todos os dias antes de sair de casa eu me maquio pra fazer de conta que eu acordei daquele jeito e não fiz muito esforço pra ficar bonita. Recebo elogios sempre de gente que eu não conheço direito, dizendo que eu sou muito gente boa, muito querida, inteligente e bonita, mas parece que isso não foi o suficiente pra uma pessoa. E não é mais um caso de "ele não gosta de mim, nunca vai querer ficar comigo". É um caso de "ficamos juntos, mas ele não gosta de mim e era tudo fingimento". Vocês não sabem como isso me machuca.
Eu era alegre, nada me derrubava. Os problemas eram pequenos, Meus amigos me admiravam porque eu nunca me preocupava como eles, não me estressava, e raramente ficava triste com alguma coisa. Apesar de todos os problemas, eu era feliz, tinha um brilho no meu olhar. É só comparar fotos da primeira metade de 2014 e as fotos atuais. Me sinto péssima.
O que me faz pior é saber que ele tá tocando a vida, fazendo merda e não se importa com nada, muito menos comigo. Nunca se importou, por que se importaria agora? Mas eu sei das merdas que ele anda fazendo. E ontem a merda foi tao grande que minha irmã veio me contar indignada. Minha primeira reação foi querer ligar pra ele e me oferecer pra ouvir o que ele tem pra falar. Fui contida por minha irmã e minha mãe. Mas ninguém me conteve de enfiar a cara no travesseiro e chorar. Acho que ninguém entendeu nada... minha cara foi de foda-se, mas meu coração disparou. Que que eu faço pra parar de sentir isso?
Achei que não ligava, mas eu ligo. Me diz como parar.
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